Пo сoбственнoму oпыту знаю, чтo неoжиданная, хoтя и прoгнoзируемая, встреча с медведем вызывает такoй страх, чтo спoсoбнoсть мыслить лoгически и сoвершать oбдуманные пoступки куда-тo исчезает. На этoм в oснoвнoм и oснoваны байки прo геoлoга и медведя. Очевиднo, эти истoрии прoисхoдили в действительнoсти, хoтя не исключенo, чтo впoследствии пoдверглись литературнoй oбрабoтке. Итак, геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет (кстати, oружие выдается не для защиты oт зверей, а "для oхраны спецчасти" - "секретных" тoпoграфических карт). Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему: - Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Давно это было... Лет так ...надцать назад…. Да если точно то 27 лет назад…. На Чукотке Начальником был один классный чувак – Витя Богомяков,весьма колоритная личность ростом 194 см. и по метру каждое плечо (между прочем его самый старший брат,а их было 8 братьев, в это время был первым секретарем Тюменского обкома). Витя был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Витя хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Витя медведя обложил, или на стадо оленей нарвался. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Витя от чукчей отстреливается, видимо стадо оказалось колхозным. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Витю, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Витя - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся. - Мужики, сегодня свежак едим - я евражку завалил! Р/С. Евражка – чукотский суслик, быстро приручается, но если ставишь лагерь, а поблизости евражьи норы – убытков не избежать. За неделю из всех спальников и ватников вату повытаскивают
Рассказал Петрович (геолог из Комсомольска-на-Амуре)).
Выезжал отряд человек двадцать с полевых работ 31 декабря на вахтовке. Естественно все рабочие перепились. Начальнику по статусу не положено пить с рабочими, поэтому он разместился с водителем в кабине. Но народный праздник взял своё, так что начальник с водилой тоже отмечали на пару. И попались же им добросовестные гаишники, которые в этот праздничный час стояли на посту. Правда по ним было видно, что они тоже проводили старый год. Тормозят машину, вахтовка останавливается, из кабины никто не выходит.
Подходит гаишник к машине, открывает водительскую дверь, а оттуда вываливается вусмерть пьянющий водитель и засыпает на дороге. открывают пассажирскую дверь, оттуда выпадает начальник и тоже засыпает.
Делать нечего один из стражей порядка открывает дверь будки и на всякий случай отпрыгивает в сторону. Оттула вопреки его ожиданиям никто не выпал. Гаишник спрашивает в темноту: - "Есть там кто живой?". На что ему в грязной матерной форме отвечают, что если не закроет дверь, то живых не будет. Закрывает дверь.
Посовещавшись гаишники решают избавится от этой машины, дабы не создавать себе проблем в праздничную ночь.
Усаживают начальника и водителя по своим местам, заводт машину, кладут руки водителя на руль, ногу на педаль газа и закрывают дверь. В этот момент у водителя срабатывает инстинкт движения и он как ни чём не бывало едет дальше.
Помнил всё это один из рабочих, который не пил по состоянию здровья.
Да,и ещё - после праздников в контору пришло предписание: "Установить на будке таблички с надписью ЛЮДИ", а то не всем понятно что там ездит.
Рассказал Володя Федоров - геолог в гостинице "Турист" г. Читы во время классной посиделки в сауне.
Замучила ностальгия по полям. Особенно, ежели немного пообщаться с работающими сейчас коллегами. К сожалению, я некогда изменил такой жизни, погнавшись за большей зарплатой. Теперь стал вполне домашним, обзавелся семьей, и потихоньку отращиваю пивной живот. Хотя каждую весну смотрю на вышеупомянутых коллег с изрядной долей зависти. А в памяти столько замечательного из полевой жизни ! Вот случай из весновки в Якутии. Готовили базовый лагерь на сезон. Поскольку работ много, то жили не в палаточках, а завозили несколко вагончиков, именуемых балками, разбивали капитальный лагерь, строили кухню, столовку. Естественно не на последнем месте стоит строительство сортира. Заехали в начале апреля, еще достаточно прохладно. Той зимой на Урове температуры стояли около -50. Местные говорят, семь раз подумаешь, прежде на двор по нужде идти, пусть даже и по великой. Первый день полевого сезона - грузовики сгрузили вагончики, бочки, кунги и прочий бутор и уехали. Мы по скорому разгрузили манатки, распихали что куда, ибо вечер почти на дворе, и собрались в штабном/столовском вагоне. Устали как черти. Долгая дорога кого хочешь вымотает. Даже водительская псинка Шмондя не крутилась как обычно под ногами, а упала дрыхнуть. Собрались, сообразили нехитрую закусь, и отпразновали Начало Полевого Сезона. Отпразновали очень даже ничего, некоторых с трудом унимали. На утро поднялись, похмелились, и решили со всеми работами подождать до обеда. Работал тогда с нами совершенно уникальный топограф, по прозвищу Шишок. Выглядит так, как будто с какой-то сказки сбежал. Невысокий, коренастый, веселый, подвижный и очень громкий. Он встал раньше всех, перебудил весь лагерь, рассказал всем о собственном самочувствии и что, по его мнению в таких случаях делать. После чего, громогласно заявив о своем намерении посрать удалился в сторону ближайшего леска, ибо сортир-скворечник еще не смонтировали. Следом за ним увязалась водительская Шмондя. Через какое-то время весь лагерь поднялся, началась работа по устройству лагеря и все такое. Где-то через час кто-то заметил отсутсвие Шишка. Просто тихо почему-то на лагере... Давай искать, спрашивать друг у друга. Вспомнили о его желании сходить в туалет. Кто-то вспомнил рассказы местных охоников о медведях. Испугались, быстренько начали собирать поисковую группу. В разгар сборов главный герой нарисовался самостоятельно. Это сопровождалась криками: "Выдра!!! Убью!!! "+ обширный матерный фольклор, коим Шишок владел мастерски. Выяснили, когда топограф успокоился, что случилось. Нашел укромное местечно, присел, начал собственно сам процесс, задумался о вечном... И в самый разгар процесса водительская Шмодня неслышно подкралась и лизнула сидящего орлом Шишка прямо в ... туда. От неожиданности ножки шишковы разогнулись, уронив хозяина прямо на свежую наклажу. Только какахи по березкам разлетелись. Сидел, говорит, минут пятнадцать, мотор успокаивал свой. Чуть инфаркт не случился.После поднялся и побрел к ближайшему ручейку, обрабатываться... С того момента Шишок Шмодню непереваривал категорически. Впрочем, взаимно.
В старые долгие времена работал я в центральной части Чукотки (Усть-Майн, Еропол) (Привет всем «Далькварцсамоцветам!) . И был у нас один геофизик, Валера Клочков, личность довольно примечательнальная – закончил школу с каким-то там уклоном с золотой медалью, читал Агату Кристи на аглицком языке, но кроме всего прочего он с удовольствием пил водку и откалывал нумера вроде стрельбы из револьвера по окнам ресторана. В этот раз посреди Чукотки, после литра сухого спирта (в тайгу, ака в космос - ничего лишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет) Валера прется к ПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканной крутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибицца серце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Валера, какой, нахер телефон вв самом сердце Чукотки в два часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи, алкоголик бешанный!!!" - "У тебя тут какой тока херни нет, давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту (см. выше) мы употребляли вместе сильна хочу уснуть... Рация действительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, не ночью... А Валера уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь не собирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк:- "Валера, заходи, мать-перемать.. Нашел телефон..." - "Ну вот, так всегда, зенки зальют, сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать в эфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет): --"Але! Дать мне прямой спутниковый канал до села Красного Николаевского-на-Амуре района! Соединить, вашу мать, с Валериной женой!!! Быстраааа, я сказал !" Щелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Валера подгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа "Флюра , кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тут строго... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачивается ко мне и выдает "Вот ведь женщина! Позвонил в 3 часа ночи, разбудил, пьяный, соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачивая головой (и не только), уходит…
Сообщение отредактировал Геолог - Четверг, 24.11.2011, 06:36
Из записок незабвенного Володи Нилкина, моего многолетнего маршрутного рабочего (земля ему пухом …).
Первое воскресенье апреля - день геолога Отмечаем. Завтра отправимся искать что-нибудь полезно-ископаемое на участок с загадочным названием "Мырюнгри" - это где-то на крайнем севере. Скорее всего будем искать золото, потому, что в прошлом году искали нефть и нифига не нашли.
27 апреля Мля! где я? кто я? Леонидыч ругается: говорит п*#$%"%$ всех в ^%&%#@ у к ##%#$^ на %^$@#й и вообще п$*#@$#ц !!! (ласково) но и так понятно что пора ехать работать вот опохмелимся, отметим первое мая и поедем.
1 Мая Балдеем!!!
8 Мая УПС! Перестарались. Но теперь баста отметим день победы и в путь.
10 Мая Начальник гад опохмелиться не даёт поскидал нас всех в вертолёт. Неудивительно что мы палатки забыли. Хорошо, что пока мы отвлекали Леонидыча студент в магазин сбегал. Лётчикам тоже налили за это они показали нам крутое пике. Жизнь прекрасна!!!
11 Мая Не прекрасна - мы же палатки забыли, теперь мастерим шалаши получается криво, но жить можно. Водка ещё вчера кончилась поэтому к вечеру вряд ли управимся.
12 Мая Налаживаем быт. Борис Леонидыч никак не может найти рацию и это неудивительно мы же её у себя в шалаше под радиоприёмник приспособили, правда на неё ловятся только американские станции но мы её всё равно не отдадим: всё-таки кусочек цивилизации в этом богом забытом месте.
15 Мая Начальник нашёл рацию но это уже не важно потому, что среди продуктов Петрович нашёл дрожжи и сахар, Так что скоро приступим к работе.
16 Мая Леонидыч сегодня утром попытался связаться с центром, но у него ничего не вышло видимо это из-за того, что мы уронили рацию (четыре раза). Обед: ситуация проясняется прилетели американские военные на вертолётах. Студент (смышлённый оказался парень) поговорил с ними на ничтожном и бессильном американском языке. Оказалось что мы на Аляске. Видимо когда наши пилоты выёживались показывая крутое пике - сбились с курса. У нас как раз брага поспела мы угостили ей американцев и они вошли в наше положение: отвезли в Россию... после того как мы пообещали им 10 тонн урана когда найдём. И ещё они рассказали нам историю, как на днях они поймали пьяных русских пилотов, которые учинили драку в американском баре и кричали Svolochi zagadili vsu rossiu vashu mat
17 Мая Отправили первый поисковый отряд во главе с Петровичем.
4 Июня Отряд пока не вернулся видимо что-то нашли или заблудились или... наверно не стоило наливать американским пилотам.
6 Июня Часть отряда вернулась привели с собой женщин. оказывается они нашли деревню "Закуситьбынехреново", но пропили там все деньги и для продолжения геолого-разведочных работ требуется дополнительное финансирование. Мы вошли в положение коллег, намыли на речке с пол-киллограмма золота и отправились искать приключения. Леонидыч прощаясь с нами сказал, что мы у#@%$&)и и п(*)*^%ы и вообще полные &%$%@##!$;%;№:%;#%&*&%$ и если мы завтра утром не вернёмся то он нас всех в#@%&^*&%#. Не знаю чего он так нервничает мы и так собираемся не надолго.
Сообщение отредактировал Геолог - Понедельник, 28.11.2011, 06:46
17 Июня Балдеем!!! интересно как там наш начальник?
22 Июня Спиртное в деревне кончилось вот отойдём и приступим к работе.
23 Июня Разделились на несколько отрядов ищем зол_______
24 Июня Петрович нашёл ещё одну деревню у него просто дар какой-то, я даже не успел дописать последнюю хронику.
25 Июня - 25 Июля Отдыхаем!!!
26 Июля Начальник приехал на вездеходе с ОМОНом выловил всех. Ругался. Стыдно.
27 Июля А у Леонидыча нервы крепкие. Привязал нас всех к длинной веревке и водит в лес на работу. Работаем.
2 Августа Привыкаем к новым методам работы. Втёрлись в доверие к начальнику. Он нас по вечерам уже отпускает погулять без верёвки, но дальше ста метров от шалашей не отпускает. Много думаем.
4 Августа Эврика!!! У Петровича созрел гениальный план: Студент делает вид, что пытается убежать, а пока начальник бегает за ним по всему лесу Гриша на вездеходе едет в деревню за самогоном и быстро возвращается. У студента разряд по бегу, поэтому он спокойно может бегать около часа, за это время как раз можно слетать в деревню и обратно так, что Леонидыч ничего не заметит. Всё должно пройти без заминки. Отдали Грише последние деньги, запустили студента. Ждём.
5 Августа Гриша куда-то пропал. Скучно.
8 Августа Уже веселей. На горизонте появился вездеход, и остановился не доехав 500 метров. Сидим в шалаше, думаем. Через пол часа в шалаш заглядывает небритая физиономия Гриши и спрашивает "Мужики есть чо опохмелиться?". Начальник произнёс много ласковых слов в адрес Гриши. Мы добавили.
9 Августа Много работаем.
11 Августа У Нас сегодня выходной, потому, что к нам из деревни пришли девки и принесли с собой самогон.
15 Августа Ушли, но обещали вернуться.
16 Августа Работаем. Пробуем делать спирт из дерева.
21 Августа Прилетели американцы, интересовались как продвигаются дела с поисками урана. Наш древесный спирт им очень понравился завтра полетим кататься на вертолёте, покажем американцам русскую деревню.
29 Августа Мы в деревне - Голова трещит. Спиртного по близости нигде нет значит опять всё выпили. По деревне ходят какие-то небритые люди и спрашивают у всех: "Дид нот ю син ауа ХЕЛИКОПТЕР?" Я не понимаю что они говорят, но кажется это наши американцы только они изменились до неузнаваемости (грязные небритые на бомжей похожи). Интересно куда они дели свой вертолёт? И студент куда-то подевался.
31 Августа Вот и закончился полевой сезон. Завтра едем домой. Сегодня вечером решили устроить скромный прощальный ужин.
14 Октября ВО МЛЯ!!! уже дома. как незаметно летит время в пути. Начальник по этому поводу сказал !$#%$^%&*( к &^&*^$%^# на %$@#$!@$ с #@%$^%&^*& в ^(^&*%^&%$^ и к тому же %#@$#@$# приёмка полевых материалов через неделю, а мы всё лето ^%&^*&(*( и )^&*^^&#%@ и ещё #%$#%^$^%&. Теперь нам надо быстро написать отчёт о проделанной работе да так, чтобы на премию потянул. А сегодня отмечаем приезд домой.
20 Октября Приёмка отчёта завтра, а у нас конь не валялся. Думаем.
