21 Октября - День Х Ёлки палки что-же делать? Спустя час. Не всё так плохо студент принёс какой-то отчёт. По моему это черновик его диплома…. Правда там про наш участок ничего не было но он поменял название, так что дело в шляпе. Спрашивается зачем мы вообще ездили в лес ?! Вечер. Комиссия в восторге. Нас всех хвалят, жмут руки.
22 Октября - 1 Декабря Отмечаем удачно проведенный полевой сезон. Жисть хороша и жить хорошо. Начинаем подготовку к новому году.
31 Декабря Ык!!!
Неизвестное число Новый год кажется неплохо отметили, потому, что уже вторую неделю не можем понять где находимся. На улице пурга, поэтому на работу не ходим, отопления здесь нет греемся изнутри разными согревающими напитками, ищем выход из положения.
Видимо 23 Февраля Местные женщины поздравляют нас дарят подарки. Кайфуем.
8 Марта Женщины ушли от нас ещё неделю назад так, что праздник никто не портит.
Первое воскресенье апреля - день геолога Леонидыч человек ! Он нас нашёл…А впрочем, где он еще найдет таких работящих, безотказных и опытных работяг ! Отмечаем. Завтра отправимся искать что-нибудь полезно-ископаемое на участок с загадочным названием "Талангунга" - это где-то на крайнем севере. Скорее всего будем искать Водку, потому, что опыт у нас уже есть. Петровича в честь праздника назначили главным соискателем. Балдеем.
Сообщение отредактировал Геолог - Понедельник, 28.11.2011, 12:09
Давно Это было... очень. Я еще тогда молодым специалистом был.
Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать. Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою голову на плечах и линяй первым
Интересная история.., а на что списапи олешек оленеводы? Хотя, кто их считал раньше... И еще: на фото такой жирный оленнь - беременная самка?
Они только четко знают, сколько в стаде их личных оленей. Удивительно, но среди них падежа не бывает. Может будет интересно, но в 1982 году лучшим оленеводом был признан хохол (не помню ФИО). Нет - это самэц !
Раннее- раннее утро субботы, дождь, злюсь от отложенной рыбалке…. Мы с женой в спальне, я ворочаюсь, хочется спать и не могу, столько планов было на этот день... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. За это надо конечно наказывать на месте . Зашибу падлу !!! Неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это две комнаты по коридору с поворотом. Жена громко прикрикнула вдогонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку !!!!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась как юный заяц, когда я туда ворвался.... А что она прочитала в моих глазах при попытке примиряюще улыбнуться ?!? Тоже не знаю, но она мухой заскочила в обеденный стол и попыталась закрыться изнутри.... Зы. Если уж привезли тещу в гости, не забывайте об этом !
Мой младший сын, в миру, т.е. на сайте Тугун.ру известный под ником Сын-геолога когда был совсем маленьким, как и все дети, иногда какие-то блюда не ел( у него и другие странности были, потом расскажу). Единственнй аргумент, заставлявший егог сьесть что угодно, было слово «НАДО". И когда уж совсем никак его не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Однажды утром он пошёл умываться и увидел, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Пааа-паааа! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!!
Сообщение отредактировал Геолог - Понедельник, 26.12.2011, 10:18
Во , вспомнил, тоже почти детская история. Старший сын уже учит английский, Младший еще в садик ходит, но читать уже научился. Когда старший учит английские слова, младший одно время взял себе моду проверять… толи брата, то ли отца. Подбегает и спрашивает: -Пап, что такое рэд ? - красный Убегает, через 5 сек. прибегает – Правильно !!! Через пять минут. -что такое чилд ? - ребенок Убегает, через 5 сек. прибегает – Правильно !!! Однажды вечером подходит и спрашивет: - Пап, что такое секс ? У папы сразу вспотело всё…Заикаясь начинаю мямлить: -понимаеш…. Сссыноккк…это… такие отношения…. Между мужчинои и… Ну это… и женщиной… Он срывается с места, через 5 сек. вбегает в комнату и победно орет: - Неправильно !!!! это цифра ШЕСТЬ !!!
Сообщение отредактировал Геолог - Вторник, 27.12.2011, 12:00
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
Сообщение отредактировал Геолог - Среда, 28.12.2011, 07:38
