|
| 16+ | Народный архив
ВятЛаг |
|
|
|
|
Анекдоты
| |
| Garrik1966 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 01:27 | Сообщение # 31 |
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым вам все равно из нее не выбраться!
|
| |
| | |
| Garrik1966 | Дата: Вторник, 14.12.2010, 14:52 | Сообщение # 33 |
|
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Статус: Offline
| Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь - только вилкой, ножом,
А водку - что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой - такое впервые. Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим - проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед". Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался. Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата. У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала. Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.(из инета)
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым вам все равно из нее не выбраться!
|
| |
| |
| dzoz | Дата: Пятница, 04.02.2011, 21:31 | Сообщение # 34 |
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 364
Награды: 5
Статус: Offline
| Актуально почти для всех нас:
-Когда состоялись первые выборы?
-Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:-выбирай себе жену !Добавлено (31.01.2011, 11:14)
---------------------------------------------
Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно
Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится
Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо
Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут
Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться
Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо
Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно
Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится
Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками
Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют
Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех
Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу
Самый короткий гороскоп. Добавлено (04.02.2011, 21:15)
---------------------------------------------
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. Добавлено (04.02.2011, 21:25)
---------------------------------------------
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить! Добавлено (04.02.2011, 21:28)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! Добавлено (04.02.2011, 21:31)
---------------------------------------------
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
|
| |
| |
| Garrik1966 | Дата: Суббота, 05.03.2011, 22:35 | Сообщение # 35 |
|
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Статус: Offline
| Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым вам все равно из нее не выбраться!
|
| |
| |
| dzoz | Дата: Среда, 09.03.2011, 20:49 | Сообщение # 36 |
|
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 364
Награды: 5
Статус: Offline
| Построили через ручей мост.
Из стратегических соображений поставили сторожа-мост должен охраняться.
Для выдачи зарплаты сторожу взяли кассира.
Для отчетности-бухгалтера.
Для комплектности-заведующего.
Пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа.
Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
|
| |
| |
| lisa | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 00:57 | Сообщение # 37 |
6 ранг
Группа: Заблокированные
Сообщений: 185
Награды: 3
Статус: Offline
| -Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал
Иринка
|
| |
| |
| dzoz | Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 01:31 | Сообщение # 38 |
|
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 364
Награды: 5
Статус: Offline
| Маленькая девочка сидит на корточках у себя в саду, и хлопает лопаткой по крупному холмику земли под деревом. Через изгородь к ней обращается соседка мерзотно–сладеньким голоском:
— А что это ты делаешь, деточка?
\девочка, не оборачиваясь\
— Хороню свою канареечку.
— Какая жалость, мои соболезнования. А почему ты для крохотной канареечки насыпала такой большой холмик?
\девочка, обернувшись, стальным голосом, выделяя каждое слово\
— Да потому, что моя канареечка внутри вашего сраного кота!Добавлено (23.03.2011, 04:39)
---------------------------------------------
- Есть здесь кто-нибудь из Москвы?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще? Добавлено (23.03.2011, 04:45)
---------------------------------------------
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. Добавлено (23.03.2011, 04:46)
---------------------------------------------
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!" Добавлено (27.03.2011, 01:29)
---------------------------------------------
Сидит на диванчике Виктор Федорович у себя в Межигорье и издает странные писклявые звуки..
Алёна Березовская в легком халатике,целуя гаранта в лобик, нежно спрашивает:
- Витюсик! Ты чего это пищишь-то?
- Врачи таблетки дали для ноги а там на коробочке написано "за 20 минут до приёма пищи" Добавлено (27.03.2011, 01:29)
---------------------------------------------
Янукович на аудиенции у папы Римского..
- Господин президент, вы женаты?
- Угу...
- А почему вы прячете супругу и никогда не берете с визитами. Как она выглядит?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня вот фотка есть.
Показывает фотку святейшему. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!! Добавлено (27.03.2011, 01:31)
---------------------------------------------
- Уважаемый, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!!!
- Види те ли, в Украине жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень
Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
|
| |
| |
| lisa | Дата: Пятница, 01.04.2011, 23:27 | Сообщение # 39 |
|
6 ранг
Группа: Заблокированные
Сообщений: 185
Награды: 3
Статус: Offline
| Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..- всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Иринка
|
| |
| |
| kubinez | Дата: Суббота, 30.04.2011, 08:51 | Сообщение # 40 |
1 ранг
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт!
Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил
написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал
другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила
проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно
сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын
вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын
смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала
что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел
сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением
жду!" p.s 3десь жарко
|
| |
| |
|
| |
