|
| 16+ | Народный архив
ВятЛаг |
|
|
|
|
Анекдоты
| |
| Garrik1966 | Дата: Суббота, 30.04.2011, 10:15 | Сообщение # 41 |
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Статус: Offline
|  Жесть...
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым вам все равно из нее не выбраться!
|
| |
| |
| Garrik1966 | Дата: Суббота, 30.04.2011, 10:17 | Сообщение # 42 |
|
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Статус: Offline
| Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым вам все равно из нее не выбраться!
|
| |
| |
| dzoz | Дата: Вторник, 10.05.2011, 01:53 | Сообщение # 43 |
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 364
Награды: 5
Статус: Offline
| Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем.
Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
|
| |
| |
| 1174 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 08:50 | Сообщение # 44 |
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 151
Награды: 1
Статус: Offline
| Украл у Женьки Петросяна. Муж звонит жене и спрашивает ты где?
Жена отвечает; в норе.
В какой норе спрашивает муж,
жена отвечает; что ты мне подарил
Муж говорит ей, я тебе подарил Рено а не нору,
хорошо что я тебе Пежо не подарил, а то была бы в жопе. Добавлено (02.06.2011, 08:50)
---------------------------------------------
Армянин проходит тест на остроту зрения.
Офтальмолог указывает на буквы в таблице
М, К, Р, Т, Ч, Я, Н, а затем спрашивает:
-Прочесть сможете?
-Армянин отвечает:
-Э дорогой, чего там прочесть? Да я знаю этого мужика.
|
| |
| |
| АЛЕКС | Дата: Четверг, 02.06.2011, 14:03 | Сообщение # 45 |
9 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 410
Награды: 9
Статус: Offline
| Quote (1174) Да я знаю этого мужика.
...Эх, шороший был артист, жаль...
|
| |
| |
| dzoz | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 01:52 | Сообщение # 46 |
|
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 364
Награды: 5
Статус: Offline
| Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!Добавлено (13.06.2011, 01:52)
---------------------------------------------
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
|
| |
| |
| Garrik1966 | Дата: Среда, 13.07.2011, 19:31 | Сообщение # 47 |
|
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Статус: Offline
| Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым вам все равно из нее не выбраться!
|
| |
| |
| dzoz | Дата: Четверг, 08.03.2012, 01:01 | Сообщение # 48 |
|
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 364
Награды: 5
Статус: Offline
| 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрaсной форме для вaшего возрaстa... Во сколько лет умер вaш отец?
- А кто вaм скaзaл, что он умер?! Ему 92 годa - и он прекрaсно себя чувствует...
- Порaзительно! А в кaком возрaсте умер вaш дед?
- А кто вaм скaзaл, что он умер?! ! Ему 115 лет - и нa следующей неделе он женится...
- С умa сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вaм скaзaл, что ему приспичило?! ! Он по зaлёту...Добавлено (08.03.2012, 01:01)
---------------------------------------------
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
|
| |
| |
| 1174 | Дата: Четверг, 08.03.2012, 10:07 | Сообщение # 49 |
|
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 151
Награды: 1
Статус: Offline
| А по-русски вообще ни одной буквы не знаешь?? это плохо.
Я так и не понял что это за слова "коли - Вжик," Мабуть,
|
| |
| |
| dzoz | Дата: Среда, 14.03.2012, 18:42 | Сообщение # 50 |
|
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 364
Награды: 5
Статус: Offline
| Идут два кума по дороге,и вдруг-Вжик!...-их обгоняет мотоциклист без головы.
Кумовья переглянулись и идут дальше.Вдруг опять-Вжик!..-мотоциклист и снова без головы !!.. Кумовья опять переглянулись и идут дальше.В третий раз-Вжик !..-и снова без головы.
Тогда один один и говорит:
-Слышишь кум,что творится-ничего не понимаю?
-Наверное,кум,вам нужно косу на другое плечо переложить ...
А теперь по поводу этой бабушки ---это ты к чему её туда прилепил ??????????
Добавлено (14.03.2012, 18:42)
---------------------------------------------
Quote (dzoz) А теперь по поводу этой бабушки ---это ты к чему её туда прилепил ??????????
Вот так и бывает-"нявкнул" и в кусты........
Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
|
| |
| |
|
| |
